¿Por qué?

Siempre, todo el tiempo vivo preguntando y preguntándome cosas. Porqué esto, porqué el otro. Hoy me di cuenta que todo se podría responder con un porqué. Por qué son así conmigo? Por qué no funciona como debería ser? Por qué? Por qué y por qué!?

Definitivamente, somos lo que hemos vivido. No lo que recordamos o lo que queremos pensar que paso. Somos lo que verdaderamente paso por nuestra vida. Todo y todos los que pasan  dejan huella, nos hacen un poco nosotros. Yo no sé que sería sin ti, que comentaste, que me leíste, que en algún momento me escribiste un mail. No sé que hubiera sido de mi sin el blog. También estamos hechos un poco por lo malo que nos paso, por eso que no nos gusto, por eso que queremos olvidar a toda costa. Eso influye en nuestras reacciones, nuestra manera de pensar y en lo que nos pasa en el futuro. Mi vida no fue tan sencilla y no tengo una maquina que borre recuerdos y tampoco tuve un accidente que me ayude a perder la memoria. (vean votos de amor, plis! hoy! es buenísima ) Hoy tengo que aceptar que no estuve bien, que no estoy bien y que solucionar el temita no va a ser nada fácil. Necesito aceptar aquí, con ustedes, que no esta todo bien, que tengo que cambiar algo en mi vida. Que sonreír y aplaudir no es suficiente. Que mentirte no está bien.

Claramente, no voy a dejar de aplaudir, por más complicadas que se pongan las cosas sigo siendo yo, para mi no existe el no se puede. Para mi no existe el final. Hoy no termina nada, yo sigo luchando con lo dura que se esta poniendo la vida para mi y ustedes van a seguir encontrando maneras de ser felices, créanme!  

Hoy, sin tener un porqué, siento que se acabó, que ya no va más, que ya perdió sentido. Que no hay nada que quiera escribir, que no encuentro ningún placer en hacerlo. ¿Por qué? No tengo la más mínima idea. No sé porqué y por más que intento encontrar una respuesta no existe nada que responda porque me voy. Me voy, me voy y punto. No sé si vuelva, no sé si pase. 

Gracias por estar! Casi dos años, escribirme y hacerme sentir algo importante, que probablemente, es lo que me hacia falta en ese momento. Gracias! Gracias toda la vida!

Sigan aplaudiendo! Please! Que hasta caerse está bueno...

La vida es eso que pasa mientras uno va cambiando.

A veces, cuando estoy en ese momento pre-siesta donde elijo entre poner o no poner música se me vienen a la cabeza esas preguntas existenciales que me hacen entrar en crisis. Hace unos meses atrás la pregunta "Qué estás haciendo con tu vida?" me aterraba, me daba pánico y una vez más volvía a caer en la crisis de siempre 'vivo pero no siento que vivo' Entonces, hace más o menos un mes sin darme cuenta esa pregunta empezó a llenarse de respuestas lindas. Me empecé a sentir conforme con lo que estoy haciendo con mi vida, como que sentía que las cosas empezaban a cambiar, que estaba mejorando en lo que quería mejorar y que en realidad estaba en el camino correcto para llegar a donde quiero. Hoy me di cuenta que mi vida a cambiado un montón hoy a lo que era en agosto. Nada me angustia, nada me da miedo, nada hace que mi cuerpo vuelva a sentir eso que sentía antes. El sábado alguien decidió robarse todas las claves de mis cuentas virtuales y con cero angustia, después de mi siesta, decidí solucionarlo. El sábado llamaron a mi casa a las 5 a contar que mi papa estaba enfermo y tome las cosas con muchísima calma. Fue el sábado que me di cuenta que todo estaba tomado forma, que la crisis acababa de terminar y que al fin me podía empezar a sentir bien.  La vida es eso que pasa mientras uno va cambiando. No sé cuando paso, no sé como lo hice. Hoy soy esa Nidya que siempre quise ser. Sin darme cuenta, hoy acabo de cumplir con mi primer ítem en la lista de mis propósitos para este año. Si mañana tengo que morir, voy a morir increíblemente feliz.

Igual, les tengo que confesar que tengo un poco de miedo de volver a lo de antes, no quiero contagiarme de esa angustia otra vez, no quiero y no va a pasar. Tengo la teoría que estamos hechos de lo que nos rodea, chequea con quien hablas, con quien comes y con quien compartes tu vida. Libérate de la mala energía y si es inliberable (mamá, papá, hermanos) intenta escucharlos menos y escucharte más.

Que anden bien! 

Tanto, que me da dolor de panza...

Como les contaba en el último post, estoy afanadísima con lo que quiera que tenga que ver con playa, mar y vacaciones. Hoy mi dashboard de Tumblr estuvo llena de imágenes de novios en la playa para alegría mía. Mucho amor?  Muy de película? En realidad ni idea. Ahora, en mi situación actual, ese tipo de demostraciones de amor me darían dolor de panza. Asco, simplemente eso. No me entra en la cabeza que en la vida real pasen cosas similares, que la gente sea tan romántica en la vida diaria. Son cosas que solo vi en películas y que francamente yo no haría.  Igual digamos que hay que ver para creer y en lo que va de mi vida, nunca vi cosas tan románticas...  Será que siempre que voy a la playa nunca salgo del mar? Este año voy a ir en busca de escenas de película en la playa... promesa.

              

(Este gif me pareció alucinante, el detalle del pelo moviéndose es increíble!)

Que anden bien! y vamos que se puede!! dos meses más (un mes para mi) y estamos en el mar!

Quiero YA!

Cuando digo quiero ya, no es una wishlist para fin de año o un deseo lejano. Es que lo quiero ahora, en este momento. Que lo necesito para seguir viviendo. Me mueeeeeeeeeeeeeeeeeeero (gritado) por ir a playa, caminar bajo el sol, convertirme en un camarón, ver el sunsent, tomar helados de agua. Quiero gritar de lo fría que está el agua, quiero coordinar con mi primo cual es la mejor zona para meternos al mar (donde las olas están más bonitas como para bañarnos largo rato), quiero ceviche echada en la arena y comerlo con conchitas. Quiero olvidarme un poco de que existe la ciudad, la tecnología y la vida real. Quiero volver un ratito a lo simple. Dejar de ver el celular y dormir, comer y vivir en la playa. No puedo más.

Adoro Lima! Adoro la ciudad y la rapidez y la tecnología y los centros comerciales y todo. Pero no les pasa que cada tanto necesitan bajar la intensidad e ir en busca de un poco de normalidad? Bueno, yo, necesito playa. Nada más.

El cine sola...

Hace más de un año leí en una revista que una famosa -si mal no recuerdo era Cameron Díaz- en su lista de  "10 cosas que hacer antes de morir" tenía "ir al cine sola". Me pareció interesante, raro y jugado. Como me encanta lo jugado, me animé y la primera peli que fui a ver sola fue amanecer (de la saga de crepúsculo) 

En un principio es muy raro, te sientes intimidada, comes pop corn treinta veces más rápido que lo normal, te molesta que el de tu costado hable mientras esperas que empiecen los avances, te quieres cambiar de lugar, te pica el brazo, te pica la pierna, te acuerdas que tienes que hacer tarea. Estas a punto de arrepentirte y salir corriendo. Miras que la gente te mira. Te ríes por dentro y vas a tu cajita de pop corn y te das cuenta que ya no tienes nada. Todo muy feo hasta que empieza la película y  miras la pantalla. Solo eres tu y los personajes de tan linda ficción. Es tan alto tu grado de concentración que no te importa nada ni nadie. Te olvidaste del pop corn, te olvidaste de la pareja feliz, te olvidaste del grupo escolar de dos líneas más arriba. Tienes tus cinco sentidos dentro de la película.  No paras en dos horas y cuando termina sientes algo muy muy raro en el corazón,una especie de nostalgia y de emoción inexplicable. No entiendes porque terminó, si estaba todo muy lindo, si tu estabas siendo feliz con la historia. Te paras del asiento, caminas hacia la puerta y sientes que el mundo es distinto, sientes que todavía no sales de la película.  No se puede explicar la sensación,  simplemente hay que animarse a vivirla y les aseguro que la va a querer repetir muchas veces. No he encontrado algo que me haga sentir lo mismo, esa respiración acelerada, ese corazón apurado y esas ganas de querer seguir sentada en el asiento y que todos se muevan pero que la historia siga. 

He encontrado en el cine sola, una de esas cosas que no tienen precio, es como caminar bajo la lluvia o como caminar por la playa. Es mágico.

¿Lo han hecho alguna vez? ¿Se animarían a hacerlo?  

Igual les digo que la clase de película que vas a ver influye muchísimo.  No vas a ir a ver "Madagascar 3" tienes que buscar una historia importante. El lunes pasado, terminando mi parcial de mate, me regalé una entrada al cine para ver Tengo ganas de ti. Lloré en el cine, sola, y salí igual, como la primera vez no les puedo explicar lo que sentí.  Son cosas que no tienen precio y que me gustaría seguir haciendo toda la vida...

A veces, solo a veces.

Yo era de ese tipo de personas radicales, o era si o era no. Para mi no había un término medio al momento de tomar decisiones. Tenía respuestas inmediatas, inconscientes  tan rápido como me invitabas a comer te respondía que no quería ir. Soy,como dirían mis amigos, la honestidad con patas. A veces un poco mucho, a veces demasiado. No me gusta que hagan las cosas por mi, no me gusta que me inviten algo, no me gusta que paguen el taxi, no me gusta y no dejo  que lo hagan. 

Pero a veces, solo a aveces, hace bien que alguien te invite a comer, a veces hace bien que alguien pague el taxi por ti, a veces se siente bien que el otro -que no necesariamente es tu novio o algo parecido- haga algo simplemente porque le importas. Yo era de las que odiaba que me alcancen algo, porque yo tenía dos manos y podía hacerlo, odiaba que me inviten, que me ayuden, pensaba que si las cosas son para mi pues soy yo la única que tengo que hacerlas. No me gusta deber nada a nadie pero ahora aprendí que a veces, hay favores inolvidables. Cosas que nunca pediste, pero que alguien quiso hacer por ti, porque si. Nadie te va  a sacar en cara nada después, porque así como tu estas dispuesto a hacer todo por alguien, alguien puede estar dispuesto a hacer todo por ti.

Igual no esta bueno acostumbrarse, eso pasa de ser algo lindo para convertirse en conchudez y frescura extrema, algo que por lo menos para mi esta pésimamente visto.

Perspective is everything

Seguro más de una vez han escuchado esta palabra, yo la escuché por primera vez en mis clases de arte cuando estaba en quinto de primaria y recién aprendía a coger un pincel decentemente. Me indignaba que mis pinturas no sean iguales a las de mis amigas. Me indignaba hacer la manzana más grande y que ellas la tengan más chiquitas. Me indignaba y lo veía mal. Mi profe me dijo cuatro palabras "tranquila, usas otra perspectiva" Nunca averigüé que era esa palabra pero hace un par de años cuando me introduje al mundo de la lectura psicológica la encontré en más de un lugar y no quise quedarme con la duda. Entonces como con todo lo que no entiendo en la vida, lo googlee, y me dí con la no muy grata sorpresa de que no tiene un solo significado. Que hay mas de cinco definiciones de perspectiva. De la que les quiero hablar es de la común, de la que hoy -imagino- todos conocemos. La que escuchamos en todo lado, la que te  dice todo el mundo. El punto de vista o la manera de considerar alguna cosa según tu juicio. Entonces estaría diciendo que si yo veo una cebra negra con líneas blancas y tu la vez blanca con líneas negras no tendríamos ningún problema. No habría alguien con mas razón que el otro. En realidad en las cosas de la vida, no hay nada bueno y malo. Todo depende desde la perspectiva que queramos tomar. Mientras para ti puede ser terrible para mi puede ser un sueño.

Aquí viene un tema que a mi me encanta y que lo practico a diario, hace como dos meses que me compré un vaso y lo tengo arriba de mis libros favoritos. No sé si escucharon ese viejísimo proverbio de el vaso medio lleno y el vaso medio vacío, pero a mi me ha cambiado la vida. Con el tiempo he aprendido que en lugar de sentirme el ser más desdichado del mundo, puedo sentirme un ser menos afortunado. Y quieren que les diga? No, no es lo mismo. No es lo mismo  decir "estoy demasiado gorda" que decir "no estoy muy flaca" Les juro, el resultado no es el mismo. Por ejemplo, en lugar de odiar a la gente, prefiero quererlos, pero quererlos menos. Se entiende? se entiende como la buena onda te puede cambiar la vida? Es solo cuestión de ver las cosas desde otra perspectiva, de ver un vaso a la mitad y considerarlo que esta medio lleno y no medio vacío. No quejarte por lo que le falta, sino agradecer lo que tiene. Porque si vamos a vivir quejándonos por lo que no tenemos, por lo que no llego a tiempo, por lo que la vida nos quitó nos vamos a olvidar de vivir con lo que tenemos, sea poco o mucho, esta aquí y eso ya es mucho.

La próxima vez que alguien me pregunte "como haces para ser tan positiva? No te entiendo" lo voy a mandar a leer esto. Es muy simple, solo decidí cambiar la perspectiva y me cambió la vida.

Acabo de terminar los parciales más densos de mi vida universitaria, y les digo, esté aprobada o no, voy a disfrutar de lo que pueda llegar a tener. 

Que anden bien y buen findee!!

Do or Die

Les suena el "No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy"? Te lo dijo tu nonna cuando tenías 5? Te lo decía mamá cuando estabas en secundaria? Bueno, muy probablemente ya no te lo vayan a decir cuando llegues a la universidad. Muy probablemente no vayas a tener tiempo para pensar en lo que te decían antes. Muy probablemente leas esto un toque mortificado porque tampoco quieres escucharlo ahora. Nada, hay dos frases que repito a diario "El flojo trabaja doble" y "Do or Die" Tengo que confesar que con los años me he dado cuenta que la vida se basa nada más que en eso. Hacer todo lo que puedas hoy, ahora, porque no sabemos si mañana la cuentas. Soy súper organizada con la vida, tengo notas desde lo que voy a hacer en el mes hasta lo que voy a hacer de acá a 5 años. Armo mi agenda el lunes y organizo todo para tener el finde libre. No soy señorita perfecta y siempre hay cosas que voy arrastrando, la pongo en la lista del lunes y vuelven a estar en la del otro lunes y así pueden pasar meses en mi agenda. Llega el día, llega la hora y hago todo rápido,como loca, tratando que salga lo mejor posible. No duermo. No como. No nada. Lo hago, lo termino, respiro y me quedo con la sensación de que pude haberlo hecho mucho mejor. Que pude haberlo empezado antes. Que pude haber dado más. Me acuerdo de todas esas tardes perdidas mirando por la ventana y me muero de bronca. Llega el horrible "Que hubiera pasado si.." Me pregunto una y otra vez ¿por qué no empecé antes? 

El tiempo nos persigue, es como la lluvia, por más rápido que vayas igual te vas a mojar. Vengo arrastrando este post desde enero y no, no puedo más. Me cansé, ya no se puede vivir así. No voy a dejar para mañana lo que puedo hacer hoy. No voy a seguir arrastrando cosas en mi agenda. No me voy a volver a lamentar por no haber hecho las cosas con anticipación.No voy a dejar cosas sin hacer. No voy a volver a pelear con el tiempo. No voy a volver a dejar todo para el último día. Porque si va a llover prefiero que la lluvia me agarre lista antes que mojarme toda... Es inevitable ir en contra del tiempo, es una de esas cosas que  tengo que aceptar son imposibles. Pero hay algo que si podemos hacer, empezar antes...Empezar ya.

Porque la próxima vez que me tenga que lamentar, quiero que sea por haber hecho mucho y no por no haber hecho nada.

Y sin querer llegamos a las 100 entradas!!! En este momento debería estar corriendo en círculos o bailando el baile del caballo (le encuentro cero sentido al nombre pero quiero aprenderlo) Pero no, estoy comiendo un muffin de plátano como festejo por mis dos kg. menos y mi 17.5 en mate :) 

Cien mil veces gracias por leerme! 

Que anden muy bien...