No, no voy a llorar...

Esto pasa cuando llegas a Agosto y te das cuenta que te quedan 4 meses y dos semanas con esos amigos que conocen desde el frizz de tu pelo hasta tu recuerdo más triste. Está claro que yo soy la sensibilidad con patas, pero el colegio ya casi me esta cerrando las puertas en la cara y yo no puedo dejarlo pasar. Estas son las canciones que me acompañan a llorar, los viernes y sábados a la noche, porque mientras algunos se enfiestan y otros tuitean... yo me lleno de angustia y pena porque voy a perder para siempre a mis amigos. Y es básicamente eso, no quiero llorar pero es lo que hay.

WhereverWhatever

        

¿Ustedes se dieron cuenta de las fotos lindas que uso para cada post?

Bueno, me toca contarles que soy una adicta total a tumblr, y desde enero -que lo descubrí- hasta hoy no he podido parar, es como vivir siempre en un mundo lleno de color y cosas que me gustan, hace mucho que quería escribir de esto pero vieron como es la vida,vuelteraaaaa!  Igual aquí estoy,primero porque es terapéutico ver fotos lindas, lo digo yo que cada que vuelvo del cole con bronca me lleno de paz viendo imágenes lindas y segundo porque esta bueno apreciar el talento fotográfico que tienen estas personas, es impresionante!  las fotos te transmiten cosas! Me gustan mucho las imágenes de flores, playa, sol y cosas que no puedo encontrar en mi ciudad entre otras 2647 imágenes que crecen cada día y son un poco lo que soy yo. No tienen nada que ver una con la otra, pero es básicamente la idea, Wherever Whatever. 

¿Qué quiere el otro de mí?

Una de las cosas más difíciles en la vida es saber exactamente que quiere el otro de ti. Primero porque el otro nunca te dice directamente que es lo que quiere y segundo porque, muchas veces, el otro no sabe lo que quiere.

Cuando alguien me trata mal intuyo que le caigo mal, que le hice algo o que me odia. Cuando alguien me trata muy bien, desconfío. Me angustio, me alejo de esa persona, porque no puede amarte tanto alguien sin querer nada a cambio. Cuando las cosas llegan al punto perfecto, entra la desconfianza y rompe todo. Nunca se puede estar seguro de las intenciones del otro, por más intuitiva que sea, siempre hay algo que me descoloca. A mí me pasa siempre, le puse nombre, es ‘la crisis del todo bien’. Porque cuando está todo bien, desconfías de tanta cosa buena junta y te asustas, te alejas, te cuidas. Ahí llega la parte más complicada de esto,  a esta desconfianza se le suma la intuición y el poder de adivinanza de cada uno, asumes cosas, inventas respuestas y creas otra realidad, asumes que eso que tú crees es lo que el otro quiere de ti. Piensas que todo siempre tiene un interés de por medio, te habla porque se quiere levantar a tu amiga, te acompaña porque quiere una nota extra, te ayuda para que le debas algo… Angustia mucho no saber que quiere el otro de nosotros, este sentimiento nos  obliga a  vivir a la defensiva. A vivir con desconfianza. Si no te habla se enojó y si te habla mucho quiere conseguir algo con esa conversación. ¿Por qué vivimos así? ¿Por qué pensamos tan mal del otro? ¿Por qué somos tan desconfiados?

El rico por su dinero, el poderoso por su poder, el inteligente por su inteligencia.  Vivir siempre en la desconfianza  no nos lleva a ningún lado, nos limita, no nos deja ver más allá, la desconfianza no nos deja conocer lo nuevo que la vida tiene para nosotros. ¿Es que no podemos aceptar la idea de que el otro nos quiera?

De repente ya es hora de responder esta pregunta con una respuesta segura, de repente llego el momento para dejar de desconfiar, para pensar bien del otro.  ¿Qué quiere el otro de mí? Eso es lo que quiere, me quiere a mí. Me quiere no por lo que le puedo dar, me quiere por lo que soy, por  eso que me hace especial.

Llego el momento de aceptar que el otro no siempre te quiere usar, que hay gente buena y mala. Que no son todos iguales, que te tocaron buenas personas y hoy solo quieren eso de ti, una amiga.

Poco y Mucho

Soy de las que da sin esperar nada  a cambio, de las que hacen sin esperar que el otro haga para agradecer. Yo hago y doy porque quiero, porque soy así. A veces recibo gracias, a veces insultos, a veces simplemente no recibo nada. Pero ya estoy acostumbrada a esto. No me molesta.

Con el cariño me pasa lo mismo, soy de las que da mucho pero mucho, exageradamente mucho, y con lo que recibo no me alcanza. Pasa que en este caso si me afecta, porque soy una tierna de la vida, te puedo hacer todos los deberes si eres mi amigo de verdad y si te quiero mucho, te puedo regalar con caja y lazo al que me gusta si te gusta a ti también, te puedo dar todo mi crédito del celu para que soluciones tus problemas amorosos. Pero llega un momento, en el que la necesitada soy yo; necesito que me hagas los deberes, que me prestes crédito, que me preguntes como estoy, y es ahí cuando trato de ver quién es esa o ese amigaso de la vida que se acuerda del día que le presté el crédito, le hice los deberes o lo ayudé con sus problemas amorosos el que reconoce que  Nidya también es de carne y hueso, pero no, nadie se da cuenta y yo me consuelo con mi frase preferida 'así es la vida'.  No sé si es que yo espero mucho, o si es que el otro no se da cuenta de nada porque mi cara de comiquísmo no lo deja ver mas allá. Es algo que nunca pude entender. Entender porque esas personas a las que tú les das tanto te ofrecen tan poco. Por eso tomé el camino del dar sin esperar nada, hacer sin esperar que en algún momento te hagan. Favor se devuelve con favor y todo vuelve no juegan en esta parte de mi vida.

 Hace un par de días recibí un mail de una de esas amigas a las que no veo hace mucho, una de esas amigas que jugaban conmigo en el cole, esas amigas que se reían de mis chistes y me levantaban cuando me caía en el recreo. Esa amiga que dejé de ver por  decisión propia 'no quiero verlas, ya no son mis amigas' Sí, ella me escribió y me dijo que me extraña, que se acuerda cuando le contaba de mis historias, que se acuerda de mi pelo lleno de frizz. Ella a la que no quería ver me demostró más amor que el resto. ¿Será que uno tiene que irse para que lo quieran más? ¿Será que hay gente más demostrativa que otra? ¿Será que soy una tarada? La verdad,no sé. Yo tengo mi verdad, mi punto de vista, mi manera de pensar. Y no, no quiero que me hagan un monumento a la buenitud. No quiero que desde mañana todos me quieran más. Me acostumbré a arreglármelas sola, a llorar en secreto cuando tengo pena y reír en público para que todos se rían.

Hace unos días me devolvieron todo ese cariño que doy y se queda en el aire , y me lo devolvieron con un mail, -algo que yo no valoro mucho porque la gente en letras te dice muchísimo pero en realidad, muchas veces,es todo mentira- pero este fue distinto, inesperado. Viví años esperando que un poco de todo lo que hago por el otro me regrese y en un minuto, un mail me demostró que alguien, en algún lugar se acuerda de mí, de mis chistes y de mi pelo con frizz. Y me quiere, le importo. Eso me demostró que lo que hago vale la pena y que en algún momento, así de inesperado, voy a recibir diez mil veces más.

Y como les venía contando la vida me está sorprendiendo locamente, estuve casi un mes ausente, comprendan que ser adolescente desde ya es bastante complicado y Milenita (mi computadora) estuvo rota, ya estoy de vuelta otra vez. Con 16 años y con el pelo un toque más largo. 

Vivir como si nadie te estuviera mirando

Bailar como si fuera el último día de tu vida, bailar como si fuera tu casamiento, bailar como si estuvieras en tu fiesta de quince. Eso hice ayer, bailar hasta que me den los pies y básicamente no dieron mucho pero hice lo que se pudo. Es una nueva manera de vivir la vida ¿no? vivir como si nadie te estuviera mirando. A veces, esta bueno.

A veces, no siempre.