El TE AMO está demasiado subestimado.

No sé si soy solo yo, pero últimamente veo que más de una adolescente loca escribe en el muro 'TE AMO AMIGA, ERES INCREÍBLE' y después de 3 días habla mal de esa amiga que decía amar. Hay dos cosas que yo tengo claro: que no puedes putear a alguien que dices amar y que no puedes dejar de amar en tres días.

No, no quiero hablar del amor porque no estoy en el momento indicado. Quiero hablar de esas personas  que se dedican a escribir en el wall de todas sus amigas- Sí, es un estudio realizado durante un mes entre mi lista de amigos- que las aman con toda el alma, que son lo mejor que les dio la vida y luego las putean con todo su ser o peor aún no les hablan más. Sé que los sentimientos de las personas cambian, lo entiendo pero no me hace falta estudiar psicología para saber que el amor es una de las cosas más fuertes que hay y hay que saber cuándo decirlo. Yo soy de las que dice TE AMO solo cuando lo siente de verdad, solo cuando sabe que la otra persona merece recibir tremenda bomba. Un TE AMO son más que cinco letras, es un sentimiento, es dar todo por el otro. Me duele en el alma que algo tan especial este tan subestimado, cada vez que digo te amo me responden con un ' jaja yo también' y yo que soy tan poco moderna me lleno de bronca. Porque para mí TE AMO no se le dice a cualquiera. No sé si pueda cambiar la manera de pensar de gran parte del mundo, pero por lo menos quiero dejarles algo claro. Si tuviste la suerte de escuchar un te amo de mi boca o si alguna vez te mandé un te amo por inbox. Nunca voy a poder olvidarte, putearte o dejarte a de hablar. Porque cuando te amo, te amo con todo y me importan un carajo las subestimaciones. Porque para mí dar un beso es más que darte un saludo, es demostrarte de la mejor manera lo mucho que te amo. Me cuesta aceptarlo, pero hay que acomodarse a las cosas nuevas que trajo la modernidad. Aceptar que hoy me puedes amar y mañana decir todo lo malo que me viste. Solo quiero decir TE AMO y que el otro me mire lindo y me diga ‘gracias, TE AMO más’, quiero darte un beso y que sientas todo el amor que te tengo. Hay muchas cosas que ya están subestimadas pero esto no lo voy a dejar pasar. Porque alguien que amo mucho me dijo hace 8 años, ‘Yo te amo de aquí al cielo ida y vuelta, nunca voy a dejar de amarte, nunca así me enoje. Y cuando no esté voy a amarte el doble, porque voy a estar en doble de lejos’ No voy a dejar que ese  TE AMO pierda valor, porque mi mamá no le decía te amo a cualquiera. De eso estoy completamente segura.

Don't die a copy.

Este es uno de los temas que más leí en blogs, y si, es increíble la cantidad de personas que copian los enlaces, imágenes e incluso post idénticos y se llevan los créditos. Es una de las cosas que más me molesta en la vida, la copia, la mentira, el engaño.

Sé -y me queda clarísimo- que soy una copia, todos somos copia. Seguimos un patrón de vida, copiamos a nuestros padres, hermanos, tíos. Aprendimos a caminar copiando a mamá, aprendimos a hablar diciendo exactamente lo que escuchábamos. Imitamos lo que nos gusta, lo que nos es agradable a los ojos o al corazón. Imitamos a nuestra actriz preferida, copiamos el look de la actriz más influyente. Y no está mal chicos! Lo hacemos porque así, poco a poco vamos a encontrar nuestra identidad. Vamos a encontrarnos.

Imitar, copiar, plagiar, es parte de nuestra vida. Pero Llega un momento en el que te cansas, se acaba. Encuentras nuevas cosas, descubres otras cosas y ahí empiezas a ser original. Empiezas a ser tú y no un compilado de muchos otros. Ser original no es inventar algo nuevo, eso no existe, ya todo está inventado, ser original es hacer algo distinto y digno con lo de siempre.

No me da bronca ver que mis primos pequeños quieran hacer las cosas igual que yo. No me da bronca que quieran peinarse como yo. No me da bronca que quieran y lo hagan. Me da bronca que alguien adulto, alguien maduro, alguien que ya sabe quién es, me copie. Cada quien es como es y nunca vas a sacar nada tratando de ser como el otro. Es más, se te voltea el pie y todo sale mal. Busquemos nuestro camino, probemos cosas distintas, rompamos esquemas. Pero hagámoslo porque queremos y nos dieron ganas. No porque Nidya, Juana o Mariana lo hicieron.

Siéntase seguros y orgullosos de lo que son, no pretendamos caerles bien a todos, no pretendamos hacer feliz a todo el mundo. Cada uno es especial como es, con sus cosas buenas y con sus cosas malas. No hagamos de eso tan especial una malísima y fea copia.

Whatever I Choose.

Llegó el último año de cole y llegaron esos días grises, esos días de frustración y miedo. En menos de 365 días voy a estar en la facultad, voy a tener elegido un camino para mi vida. Voy a elegir que ser, voy a decidir parte -gran parte- de mi destino. Tengo la suerte de ser libre, de no tener a una mamá eligiendo por mí. Puedo elegir yo misma y hacerme cargo, también, de lo que sea que elija. 

Soy libre y ese es el problema, saber que con cada decisión puedo herir a alguien, decepcionar a otro y hacer feliz a otros muchos. Siempre supe la diferencia de ser adulto y ser niño. Pero vivirlo, supera cualquier historia contada o peli yanqui. Hoy empecé a elegir, a decidir por mí. Porque quiero y porque me canta. Hoy sé que cualquiera sea la cosa que elija, por más mínima -Desde que perfume voy a ponerme hoy hasta que voy a hacer el fin de semana- va a estar bien. Ahora decido yo, y no voy a ser perfecta. Pero esa es la idea; seguir aprendiendo, seguir cometiendo errores, seguir cayéndome para levantarme con más ganas. Por primera vez en mi vida siento que puedo hacer lo que quiero y por primera vez estoy convencida que lo que sea que haga y  lo que sea que diga va a estar bien.

La vida está en constante cambio, hoy estas aquí y mañana estas allá. Pero nadie dijo que tenemos que estar siempre en lo correcto. Hoy más que nunca quiero elegir sin miedo, elegir sin tener que cargar una mochila pesada en la espalda. Elegir porque lo que sea que elija va a estar bien, porque me va a hacer feliz. Porque hoy me toca olvidarme del resto, de lo que me digan los demás. Nadie es mejor el otro, nadie es peor que el otro. Todos somos distintos y especiales. Y nadie, nadie, nadie! tiene derecho a decirte que hacer. Así que  hoy tengo ganas de dormir y no hacer deberes. Pues eso es precisamente lo que voy a hacer.

Y si alguien tiene algo para decir, se puede ir a la recalcada concha de la lora puta!

Porque yo, al único que le tengo que rendir cuentas es a Dios.

Te tengo pero te extraño.

Les pasó que cuando  hablas con alguien, comes con alguien, ríes con alguien, disfrutas con alguien. Vives con ese alguien!! Sientes que es parte de ti y que tú eres parte de él. Es como una conexión que nunca falla, es como el iPod y iTunes, uno no funciona sin el otro.

Me pasa que yo te miraba y sentía que estábamos unidos, te hablaba y sabía que tú sabías lo que yo iba a responder, nos mirábamos y nos reíamos juntos. La vida da mil vueltas, la vida es una rueda. Hoy estamos re bien y mañana no sabemos. Así es la vida, pero a mí no me había tocado vivirlo hasta hoy. No sé si te pasa lo mismo, no sé si me extrañas tanto como yo. No sé si me registras por lo menos. Pero veo en tus ojos exactamente lo mismo que veo en los míos. Estamos ahí, parados frente a frente. Nos vemos pero no nos vemos, hablamos pero no hablamos. Es una sensación complicada, te tengo pero te extraño.

Es como cuando comes mucho, pero aun sientes tu panza vacía. Es como cuando escribo pero siento que me falta algo por decir. No sé qué hacer, no sé qué decirte, no sé si da decirte algo. Me dijeron que lo mejor es darle tiempo al tiempo. Bueno a mí ya me está costando no tenerte y ya le di demasiado tiempo al tiempo. Hace un año mi vida era distinta, hoy me haces falta. Necesito sentirme conectada a algo. Perdí mi cable a tierra, te perdí. Me duele más saber que somos iguales, que tanto tú como yo estamos llenos de orgullo y ninguno se va a atrever a decir algo. No quiero que sea demasiado tarde, pero sé que ya estoy tarde.

Estoy convencida que a mí me está costando más que a ti, será porque mi vida es distinta, y yo soy más vulnerable. Te voy a dejar una promesa  porque sé que algún día me vas a tener que leer y vas a sentir que hablo de ti. Bueno aquí esta, te prometo por Nacho, Lucas, Peter. Por todos los chicos que me gustan, que algún día voy a buscarte y voy a decirte todo lo que te tengo para decir y vamos a amigarnos y todo va a ser como antes. Te lo prometo, te lo prometo. Vamos a charlar horas y nos vamos a dejar de extrañar. Vas a estar en mi boda y yo en la tuya. Vas a ver a mis 6 hijas y yo a los tuyos. Vamos a volver a conectarnos, voy a volver a hacerte reír. Te prometo que algún día todo va a volver  a la normalidad. Ojala que cuando llegue ese día no sea tarde. Porque me cuesta mucho tenerte al frente y extrañarte tanto. Me cuesta no poder darte un beso. Pero te prometo que algún día te voy a dar todos los que te debo.

No sé si borracha o con sueño, o algún día de enfermedad me agarren ganas locas de decirte lo que siento, lo que pienso. Pero agárrate porque cuando lo haga vamos a llorar juntos.

El género de la persona puede variar, al que le quepa el disfraz que se lo ponga -y que me mande un mail-. Cualquier parecido con la vida real es pura copia.

Me reporto como enferma, again.

Hola, les voy a escribir bastante rápido hoy. Les cuento que  mi hígado se revelo al pequeño trozo de cake de chocolate que le di el sábado y a la pequeñísima porción de helado que me atreví a probar el domingo. Todo mal? si, pésimo. Hace tres días que no puedo pararme de la cama del dolor. ¿y que dice el médico? 'es un proceso, dura de 4 a 5 días con dolor, nauseas, vómitos, migrañas. Es así, tu decidiste comer grasa. Poco a poco se va ir, dejemos que tu cuerpo reaccione' ¿Y dónde  joraca están esas drogas maravillosas para quitar el dolor? ni idea, no dan la cara las pendejas. Bueno, a este dolor súmenle que siempre me pasa esto cuando se viene algo bueno. El martes hubo fiesta loca -justo lo que necesitaba para equivalenciar mi déficit de  endorfinas- y Nidya no pudo ir para bailar y comer. Es lo peor? no mis queridos, pues ahora si se fueron todas las esperanzas. No voy a comer comida normal en más o menos 6 meses. Que quiere decir que voy a cumplir 16 años comiendo lechuga y tomate. Otro dato, si esto sigue así voy a desaparecer en dos meses. Para mí no da andarme quejando, pero hoy mas que nunca me hago la pregunta ¿ por qué a mi ? ¿ por qué querido hígado, por que Nidyta la cagada? 

Hoy más que nunca, necesito de estas medicinas. Las de la felicidad, porque aunque no lo crean. Nidya la feliz, perdió las esperanzas y esta a dos milímetros de mandar a su hígado bien a la mierda.

Aquí les dejo el link de Happy Pills, es una buena opción para cuando estén tristes. A mi  me funciona.

Básicamente eso me pasa, quiero un novio, quiero un hígado normal, quiero volver a tomar café y comer chocolates. Quiero volver a ser la de antes y no perder tantos días de colegio. Me canse, perdí, pudieron contra mi. Hoy ni las cosquillas me dan risa. Estoy empezando a tener miedo.

Mañana...

Mañana por la mañana, apenas suene el despertador voy a enderezar mi vida.


- Voy a dejar todo atrás, voy a empezar de nuevo.
- Voy a sonreír más.
- Voy a dar más besos.
- Voy a cantar alto.
- Voy a hacer lo que quiero AHORA y no después.
- Voy a decir lo que pienso, sin miedo.
- Voy a estudiar más.
- Voy a ver más series.
- Voy a decir YO VOY y dejar el ME GUSTARÍA.


Voy a vivir, a VIVIR CON MAYÚSCULAS.Voy a creer en mí. Voy a escuchar mi corazón. Voy a dejar de pensar, de cuestionarme, voy a arriesgar. 

Si algo sale mal.... NO ME HAGO CARGO.

A falta de endorfinas, solo queda escuchar al corazón.

Hace exactamente una semana que no conozco de endorfinas, hace una semana dejé una de las cosas que más me gustaban en la vida, le dije adiós a los dulces. A lo que probablemente me hacia tan feliz y activa. Ahora, debo admitir que la única parte dulce de mi día está en mi chapstick de cereza que no saco nunca del bolsillo. Es difícil, pero no imposible. El problema está en los efectos secundarios, algo que mi médico no me explico y que mi cerebro no tenía ni idea.

Las endorfinas son probablemente una de las hormonas que tenían más presencia en mi vida, ahí la respuesta de mi felicidad y positivismo permanente. Se lo debo a un par de chocolates y mi yoga matutino. Ahora, probablemente perdí más del 50% de las endorfinas que diariamente me hacían estar tan bien. La falta de endorfinas te hace más sensible, más vulnerable, más humana, más infeliz. Y aquí están los efectos secundarios mis queridos, hace una semana tengo una voz metida en mi cabeza. Hace una semana que siento cosas distintas, y como el resto de las mujeres comunes y corrientes caí en esa cosa de la cual parece no se puede salir. Me enamoré. Me enamoré de alguien que no sé si conozco bien, pero creo que conozco bastante. Trate de decirle a ese sentimiento que se vaya al carajo, que yo no quiero llorar por amor, que yo no estoy para esas tonterías, que yo soy casi una adulta, que no estoy para perder el tiempo. Pero sí, mi falta de endorfinas hace que cada vez que estoy sentada pensando en nada, aparezca este personaje no muy lindo pero que  para mí ya es un Peter Lanzani en mi cabeza y no me suelte más. Sé guardar secretos, pero una semana ya es too much, se lo tenía que contar a alguien, descargar esto que me tiene bastante desubicada de la vida. Siento que si como un chocolate puedo acabar con la pesadilla, pero lo intente tres veces y mi estomago lo rechaza. 

Básicamente, esto es lo que me pasa hoy no hay manera de volver el tiempo atrás y no sé si es algo lindo pero hoy por primera vez en mi vida estoy enamorada. Se siente lindo, pero sé lo que se me viene. 

No, no voy a encarar. Porque la caradura de Nidya, tiene miedo, no se siente tan valiente para hacerlo. Después de mandarles a todos la misma historia que hay que decirlo, que no hay que guardar lo que sentimos, hoy como siempre no puedo seguir mis propios consejos. Hoy a mi no me da la cara para decirle nada. No tengo miedo al rechazo, solo sé que mi boca no va a poder articular palabra cuando le vea la cara. No pensé que lo iba a decir tan pronto pero por la recalcada concha de la loca puta, Estoy enamorada y  es una de las pocas cosas que no sé solucionar ni controlar.

¿Alguien por ahí que me diga como desenamorarme?

Pequeñas grandes cosas #1

¿Alguna vez sentiste tu corazón latiendo más rápido por alguien? ¿Alguna vez  te dio un ataque de nervios cuando lo viste conectado? ¿Alguna vez te sentiste Dios cuanto te dijo hola? ¿Alguna vez se miraron y sonrieron juntos? ¿Alguna vez te preocupaste cuando lo viste mal? ¿Alguna vez tuviste insomnio por no poder dejar de pensar en él?

Bueno, no es histeria femenina, no es que estas mal de los nervios, no es adolescencia. Es amor, es magia, es algo inexplicable. Puede que nunca te pongas de novia -habla la voz de la experiencia- pero siempre hay alguien que te acelera el corazón. Siempre hay alguien que te hace sentir linda. Siempre hay alguien que te ama y que tú amas. A veces son estas pequeñas grandes cosas las que me hacen sentir viva, esos sentimientos que no puedes explicar porque te faltan palabras, Esas sensaciones que son únicas y muy difícilmente se vuelven a vivir. Cositas en la panza, que las sientes solo una vez en la vida. A mí me pasa siempre y no quiere decir que precisamente esté enamorada, quiere decir que siento, que amo. Que hay alguien que me importa más que el resto. Hoy mientras hacía Yoga sentí eso, esas cositas en la panza que no puedes explica, esos sentimientos que valen más que toda la cuenta bancaria de Bill Gates y que para algunos son tan difíciles de encontrar. Gracias al cielo para mi es re fácil, yo me emociono rápido, siento esas cositas siempre. A mí se me pone siempre rápido el corazón, a mí se me pone la piel de pollo, a mí me dan nervios, a mí me dan ataques de risa, a mí me dan ganas de llorar. Todavía tengo eso que pocos tienen, todavía puedo ver más allá de la cara y el cuerpo. Puedo ver y sentir lo que realmente son y eso es algo que aunque parezca pequeño es lo más grande de la vida. Dicen que no hay momento más feliz que el de ser padre, será porque  es un momento lleno de sentimientos encontrados, donde lloras de felicidad pero también sientes miedo. ¿Se dieron cuenta que los mejores momentos de la vida son cuando sientes algo distinto? Bueno, disfrútenlos porque aunque parezcan poca cosa no tienen precio.

Hoy me di cuenta que todavía soy frágil, vulnerable, llorona. Que todavía puedo disfrutar de un abrazo, que no caí en la superficialidad y eso para mí no tiene precio. 

Everything is perfect now.

William Shakespeare decía: Siempre me siento feliz, ¿sabes por qué? Porque no espero nada de nadie, esperar siempre duele. Los problemas no son eternos, siempre tienen solución, lo único que no se resuelve es la muerte. La vida es corta, por eso ámala, se feliz y siempre sonríe, solo vive intensamente.

Vivo buscando la perfección, que los demás sean como yo quiero que sean, no superficialmente hablando, tampoco hablo de una perfección divina, simplemente perfectos a mis ojos. Dicen que hay que estar preparado para lo peor siempre, pero yo nunca pude entenderlo, yo estoy preparada para que todos me digan cosas lindas, preparada para que se rían conmigo, preparada para lo mejor. Esperaba que los demás sean como yo, que los demás hagan lo que yo pienso que está bien.

Quiero que mis amigas sean como las imagino, que reaccionen tal y como yo lo tengo creado en mi cabeza. Quiero que mi hermana sea como quiero. Quiero que los demás sean como esos personajes que vengo creando en la comedia romántica  de mi vida. Pienso que hay que darle tiempo al tiempo, capaz las amigas que tengo ahora no son las correctas, bueno chau amigas, me busco otras. Las otras tampoco son como yo quiero, chau otras, voy a seguir buscando.

Esa era mi actitud, o me lo das como quiero o mejor no me  lo des. Eso le pido al universo, a Dios. Quiero las cosas como las imagino y si no son así, pues sigo esperando y no disfruto de lo que tengo en frente. Hoy decidí tomar uno de mis propios consejos. Porque sí, soy una maquina de buenos consejos pero soy la última en usarlos, será porque no hay una persona  dándome consejos, será porque no hablo con nadie de lo que me pasa. Bueno, hoy empecé a tomar en cuenta esos consejos, desde hoy dejo de construir personajes perfectos, amigas perfectas, novios perfectos. 


Tengo que aceptar las cosas como me tocaron, no como quiero que me toquen. No voy a dejar de soñar, y nunca voy a perder la fe. Pero hoy aprendí a disfrutar y dejar de perder el tiempo creando seres que no existen, creando amigas que nunca van a llegar. Estoy cansada de esto, estoy cansada de perder el tiempo. No voy a esperar que los demás actúen como yo pienso que deben actuar, cada quien ve las cosas desde su perspectiva. Y a mi hoy me toca aprender a aceptar a los otros sin esperar que sean como yo quiero, olvidarme de lo perfecto y de lo ideal. Disfrutar lo que tengo hoy porque nadie sabe si va a estar mañana. Voy a dejarlo ser, que fluya, capaz así me sale una peli bastante más buena de la que tengo en la cabeza.

Era tan grande mi obsesión con lo perfecto, que no me había dado cuenta que todo lo que tengo ahora es totalmente perfecto.

Happy List :)

Hace mucho que me enfoco en lo feliz y lindo de mi día. Evidentemente me funciona de maravilla, porque es imposible pasar un día sin reírme por lo menos 10 veces. Hice una roca del agradecimiento, una pulsera del agradecimiento, incluso tuve una época en la que escribía lo que me pasaba inconscientemente de una manera demasiado positiva.  Todos me funcionaron, pero la piedra se perdió, la pulsera se la llevo el mar en mis últimas vacaciones y deje de escribir porque se me acabaron las hojitas. Hace unos  meses me inscribí a  HappyRambles , me envían un mail diariamente con la pregunta más esperada de mi día 'What are you grateful for today?' Ese mail sin querer me ayuda a enfocarme en lo bueno y a dejar de lamentarme lo malo. Es como una terapia, aunque al principio no les cambie la vida, hay que darle un poco de tiempo. A mí me resulta increíblemente bien, todos los días respondo el mail y HappyRambles hace un archivo  con todas mis respuestas, así que cada tanto cuando estoy aburrida reviso mis listas de agradecimiento y me pongo bastante de buen humor. Hay mil maneras de agradecer y yo puedo asegurarte que hasta la más mínima cosa te va a hacer feliz y te va a cambiar la forma de ver la vida.

Anímate y haz una lista de la felicidad. Yo hoy empiezo con la mía, quiero hacerla en un cuaderno lindo con muchos colores. Muy Nidya, muy yo. La voy a llevar siempre en el bolso, así cada que me pase algo lindo lo escribo. [Luego les enseño como me quedo el cuaderno]

La idea es que te enfoques en lo bueno, ya sea en un cuaderno lindo o en  HappyRambles que te la hace fácil y virtual. Compruébalo tú mismo, enfócate en lo bueno y deja lo malo para los tontos.