Hace 10 años...

Hace 10 años era una niña, tenía 5, me gustaba el brócoli con limón y mostaza, no dormía sin mi chupón celeste [sí, era medio hombre] y todas las noches mi mamá me prendía la tele y mirábamos juntas los picapiedras. Mi mamá estaba enferma pero yo no tenía ni idea, para mi ella era la más linda, sin pelo y sin cejas siempre fue la más linda de todas. Nunca se quejó, nunca la vi mal. Siempre me hacia reír y me peinaba re lindo como nadie en el mundo lo pudo volver a hacer y probablemente no haya nadie que pueda hacerlo mejor. Lo que más extraño de ella es eso, ese cariño distinto. Que a la hora de encremarme las piernas me hacia cosquillas y me decía 'como sea uno tiene que reírse, con chistes o con cosquillitas' Extraño su voz, sus ojos, ese lunar rojo que siempre va a ser un sueño para mí. Mi mamá fue una Diosa con todas las letras.

 Se enteró que tenia cáncer un año después de mi nacimiento, estuvo a punto de morir pero luchó hasta el fin por mí, porque no quería dejarme sin mamá desde tan nena, por eso digo que Dios hizo cosas increíbles en mi vida, me regalo 7 años más a mi mamá. Cosa que se la tengo que agradecer toda la vida! Después de 5 años de completa plenitud, cero molestias y felicidad total volvió la enfermedad. Mi mamá viajaba mucho, y en cada viaje sentía miedo y bronca de no poder ir. Lloraba siempre, lloraba horas de horas. Yo estaba convencida que iba a volver no sé cómo pero siempre tuve esa convicción hasta el último momento, lo triste era pasar de 1 a 3 meses en casa de mi tía, lo triste era no mirar más los picapiedras y no tener quien me haga esas colitas re lindas a la mañana. Pasaban tres meses y volvía esa mamá sin pelo pero con mucho amor, siempre me traía algo lindo una de las cosas más lindas que me trajo fue una pelota de barbie, jugué todo el primer día de su llegada, la vi bien y yo a los 6 años no caía muy bien en que era lo que tenía mi mamá. Viajó varias veces más, una vez me llevo con ella. Un hospital enorme, yo lloraba y mi mamá estaba por entrar a tomar su última quimioterapia. Lloré porque quería entrar con ella, porque mi mamá y yo éramos inseparables. Durante los 7 años que vivió dormí con ella siempre, los 365 días del año. Siempre con una pierna rozando la de ella, me hacía sentir segura, acompañada. Me acuerdo que me arreglo la habitación toda rosa, llena de muñecas y cortinas de bobos. Solo usaba la habitación para jugar porque mi lugar estaba en la cama de mamá. Ella me enseño a ir a misa, a rezar, a cumplir con todas mis tareas, a comer las verduras, a bañarme siempre en las mañanas y a tener siempre todo limpito y ordenado. Ella fue a todos los actos del cole, a los de la madre y a los del padre. Ella era la primera que me decía feliz navidad y feliz cumple. Y además de todo eso me dio a la mejor hermana del mundo.

Mi mamá murió 3 días antes de mi cumple de 7. Murió al otro lado del mundo, murió sin mí. Murió el mismo día de la fiesta, eso no lo olvido nunca. 9 de la mañana, todos medio tristes preparaban la fiesta, mi prima trataba de peinarme y llamaron desde USA, mi mamá había muerto. Ahora entiendo las caras de velorio de todos mis tíos en mi cumple y yo ni enterada. La pase increíble! mi mamá me mando todo para la fiesta desde USA y hablo conmigo un par de días antes, me hizo cantarle la canción que iba a bailar en el cole y nos reímos juntas y mis tíos contrataron a alguien para que me haga un video bailando y mi mamá pueda verlo , pero yo como siempre me enojé y le dije a la cámara 'no molestes, cuando vuelva le enseño los pasos de la coreo porque yo no me olvido' No volvió y yo la sigo esperando con los pasos olvidados pero con toda la voluntad. Yo sé que esta aquí, que me ayuda siempre, que me hace cada vez más fuerte. Porque sí, tengo que admitirles que no es fácil crecer sin mamá, que me aguante mil comentarios y no lloré hasta llegar a casa. Que todos los días de la madre me mordía la lengua para no decirle al mundo que yo también quería una, que la quería de vuelta. Quería que se mueran los malos, los viejos, pero no mi mamá, ella era un ángel. Sé que en algún momento nos vamos a volver a ver y le voy a dar ese abrazo que le debo y le voy a bailar todas las veces que quiera esa canción que nunca voy a olvidar. Mi mamá estaría inmensamente orgullosa de mí, sé que lo está. Soy la Nidya que ella hubiera querido que sea, le hice honor al nombre. Las Nidyas somos valientes y jugadas. Las Nidyas amamos mucho, nos reímos y disfrutamos la vida. Voy a seguir hasta el final y sobre todo voy a reírme siempre, porque eso lo aprendí de ella.

No es fácil lo que me tocó pero si volvería a vivir lo volvería a hacer porque no se dan una idea de lo mucho que aprendí. Ahora los créditos se los lleva mi hermana que desde los 20 años sostiene mi casa y me da todo lo que necesito y lo que no necesito también. Mi hermana nunca va a ser como mi mamá, pero es y será siempre la persona que más amo en la tierra y la que más me entiende porque al igual que yo ella también la extraña.

Por todo esto me da mucha gracia cuando me preguntan si la extraño, porque es obvio, la extraño y la necesito. Hace casi 10 años que no la tengo y cuando no quieres olvidar algo no lo haces, no puedo dejar de extrañarla porque no quiero hacerlo. A veces quiero ver los picapiedras y pelear porque la leche es fea con ella. Pero todos los días tengo sus palabras en mi cabeza y cada que me siento mal hablo con ella. Le pregunto cosas y aunque de loca, me hace ver las cosas de otra manera. Hace 10 años no pensaba ni ahí en tener un blog y contarle mi vida al resto, hace 10 años no sabía que era una compu, hace 10 años mi mayor pena era perder uno de mis tantos piojitos para el pelo, hace 10 años a esta hora estaría en la cama con mi mamá mirando los picapiedras y peleando porque la leche es y será siempre fea, muy fea. Pero esos 10 años pasaron, la vida me llevo abajo y arriba, la vida me enseñó que hay gente buena y gente mala, que hay que perdonar siempre y sobre todo hay que vivir con lo bueno. Hoy voy a ver los picapiedras, porque eso hubiera hecho hace 10 años.

La amo tanto que no lo puedo explicar, mi mamá es mi ídola y cuando sea grande quiero ser igual, pero igual igual que ella.